Söndag. Jag är nöjd med denna dag. Jag har städat mitt område i huset (städdag) Sedan tog jag även S område idag eftersom hon var borta denna helg. God gärning; check. Sedan vet ni så tog jag och städade mitt rum också, skurade till och med golven. Jag har även tvättat ett lass, till och med mitt täcke och mina kuddar. Så fräsch är jag denna dag. Massage har jag även fått. Vi har en skitbra massös, och idag tog hon i för fulla muggar! Satan i gatan vad ont det gjorde. Jag är väldigt stel osv på ena skuldran och upp emot nacken så hon körde på där idag och sa att jag skulle stretcha och tänka på hur jag sitter. Sedan om jag inte får allt för ont nu så ska hon köra lika hårt nästa vecka, för det går ju att massera bort. Jag har även gått en promenad, är tacksam för att det varit sol både lördag och nu idag. Plus att det inte blåste så mycket idag (igår var det typ storm), så det var rakt varmt. Fick april känsla! Farmen har vi självklart sett nu ikväll, och snn news. Ja, vi har våra program. Nu ser tjejerna på Annica Bengtsson filmen men jag har tyvärr sett den så nu gick jag in på mitt rum. Såg ändå en timme bara för att det är mysigt när vi ser film sådär. Japp, ny vecka imorgon då; kriminalitetsvecka. Får väl se hur det blir men vi har fått en del uppgifter som jag gjorde nu ikväll, också blir det redovisning på det och tema grupp liksom. Jag är ju inte så kriminell av mig, om man säger så, men kan nog bli intressant ändå. Hoppas det i alla fall. Nej nu ska jag sett ett avsnitt av califoniacation (bra serie btw) och sen försöka sova. Jag hoppas att ni mår bra.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Helo. Lördag. Storvik. Sol. Blåsigt. Rastlös. Trött. Allmänt less på allt. Gjort ingenting. Ser dock fram emot mys kväll med mello och Irene Huss film. MEN, jag vill och behöver något annat, något mer,att se fram emot känner jag idag... " Ta mig till kärlek, ta mig till dans, ge mig något som tar mig någonstans" -H.H

 

Håkan Hellström varje dag. Han hjälper mig den karln. Jag är dock lite svulten på killfronten just nu känner jag. Den ända glimt till någon av det andra könet som vi får här är då vi åker på Na möten på torsdagar. Inget att hänga i julgranen där dock, och så var det med den saken! Hum, dregla till bilder på Jacks i sons of anarchy, det är vad jag får ta i nuläget helt enkelt. Nej tacka vet jag att glida solo, free as a bird

.- "Why beeing lonely is sometimes superawsome" -JD. 

 

Nu ska jag sätta mig i soffan, och där ska jag sitta tills jag går och lägger mig i min säng. Ny dag imorn! Ska bli sol då med så det är ju riktigt skönt. Jag hoppas att ni mår bra familj, saknar och tänker på er.

 

Kram Joli.

 

Hej! Det är söndag och jag känner mig glad. Glad för att vi är ett så mysigt och tajt gäng här och för att bästa G jobbar i helg. Glad för att vi fick åka ut en sväng till Valbo. Jag köpte en munktröja, döskalle leggings och ett långt blått linne. Nöjd. Sedan nu när vi kom hem hade en tjej som är här på återbesök tills nästa onsdag, gjort en kalas god hallonpaj. Hon, återbesökstjejen, har gett oss feedback liksom, på att det verkligen fungerar. Hon sa tex att sorg bearbetningen gav henne jättemycket och att hon kunnat släppa mycket saker tack vare det. Känns skönt att höra. Nu blir det inte så mycket mer idag. Jag och P ska göra middag, det blir sallad med tonfisk, räkor och skinka (för de som inte tycker att kött är mord!) haha...

 

Gårdagen var även den bra. Jag åkte till byn och G sa att mig att plocka mega godis påsen, sen köpte hon även chips och dricka åt oss och bjöd. Jag fick massage, var ute och promenerade och gjorde middag - kyckling och klyftpotatis med aborgine (?) och morötter. Sedan såg vi självklart mello. Jag tycker det var rätt som gick vidare; snygga Helena och skön låten bröder.

 

Nej nu knackade P på, vi ska börja med maten. Btw lyssnar just nu på Josef Johansson - Hela natten. Han var ju med i mello. Min musik detta.

 

Jag hoppas att eran helg är bra.

-------------------------------------------------------------

 

------------------------------------------------------

Kram Joli.

 

 

 

God fredag! För att sammanfatta veckan så skriver jag; Skratt, gemenskap, mys, tristess, promenader, "troll sysslor" redovisning fas 2, enskilt samtal med kontaktperson, sorg bearbetning på gång att verkställas.

 

Jag har mått bra denna vecka, försöker verkligen att tänka positivt angående allt som sker. Jag hade enskilt samtal med min kontaktperson i torsdags och då gick vi igenom mina negativa tankar som jag har skrivit upp sedan vi fick papper för det. Papper på negativa tankar: * Dessa tankar dök upp * I vilken situation/händelse * Vad kände jag då * Vad tänkte jag annorlunda. Jag hade bland annat skrivit att jag blev deppig när personalen tyckte att jag behöver förlängning här, att det känns som att det tar sådan tid för mig att bli starkare. Det som är bra med att skriva efter punkterna är att jag verkligen kan se när mina negativa tankar dök upp och det att jag ska försöka tänka annorlunda på en gång och skriva ner ger också mycket. Så, nu ska jag direkt skriva upp mina tankar och sen går jag och kontaktperson igenom det. Men sen sa han att jag även kan skriva ner varför en dag varit positiv, varför jag tror att jag mått bra osv. Det är också väldigt bra för mig tycker jag, ett bra sätt för att försöka tänka mer positivt och se helheten liksom. Sedan ska jag snart få börja med sorgen, jag hoppas på nästa vecka men jag får se.

 

Till nästa torsdag ska jag ha kollat skolan, när sista ansökningsdagen är. För, jag sa till kontaktperson att mitt mål är att plugga vidare och att jag kommer söka nu till hösten då. Kommer jag in så hurra, annars har jag i alla fall försökt. Sedan sa jag att det inte kommer att hålla att bo kvar i Övik för mig och då sa han ungefär; Blir det någon skillnad om jag försöker fixa lägenhet i Umeå tex nu då medan jag är här, så att det är fixat tills jag är klar, än att jag har kvar lägenheten i Övik? Han menade på att jag redan betalar dubbel hyra (här och övik) och att det inte blir någon skillnad då att betala på en lägenhet som är i Umeå istället. Jag är ju ändå inte i min lägenhet i Övik liksom. Jag vet inte. Eller, jag vet vad jag känner och det är att det vore en stor lättnad för mig att ha lägenhet i ny stad redan fixad när jag är klar här, för Övik är för mig bara en negativ klump i hela min kropp.

 

Vad tycker och tänker ni om detta? Förstår ni ens vad jag skrivit? Jag förstår nästan inte själv, krånglade till det lite...

 

Hur som helst, fredag; lätt grupp nu på morgonen, mående check och avslappning. Lunch, panta flaskor på byn och köpte lite götta för det. Nu slappa resten av dagen. Lets dance ikväll. Jag hoppas att ni får en bra och mysig helg familjen.

 

 

 

 

 

 

God morgon! Jag mår bra just i detta nu. Jag känner mig glad och jag tycker så mycket om tjejerna här i huset, vilket skapar en slags trygghet hos mig. Vi har ju självklart en pajas här som drar ner oss andra, men vi som tycker om varandra försöker hjälpa varandra där. Det har till och med gått så långt med "den där" som vi kallar henne för att kod orda, (jaja inte så snyggt av oss där) att den person som jag tycker bäst om här i huset vill åka hem om personalen inte gör något åt saken och pratar med kvinnan. Sedan har vi en annan här, hon har sagt att hon inte vill ta hit hennes barn hit eftersom "den där" är på barnen och på något sätt försöker läxa upp dom. Kidsen var här en helg och då var det så. Men nu ska det bli ändring på det som sagt. Intressant att se... Jo, jag ska försöka skriva ner mina känslor och känna efter varför jag mår antingen bra eller dåligt. På så vis kan jag  se om det är något jag kan ändra på om jag mår dåligt, eller ta till mig hur jag tänkte osv om jag mår bra. Försöka sätta ord på varför jag mår just som jag mår, det är grejen.

 

Idag har jag redovisning, ska måla upp mitt familjeträd på tavlan och berätta om relationerna. Det ska inte bli kul. Jag är fortfarande inte säker när jag redovisar. Men sen är det aktivitetsdag idag så halv 1 åker vi till Sandviken för att bowla. Heja! Sedan ska jag och en annan go kvinna göra spenatsoppa till middag. Sen så är det sol och fint här idag så jag ska försöka ta mig upp på en promenad. Har ju som sagt till min kontaktperson här att jag ska börja komma igång med det igen. Nu är det bara nya kortet så att vi kommer in på gymmet som fattas. Herregud vad lat jag har blivit, och vi äter hela tiden här! Men, vi har inte så mycket annat för oss på helgerna och så.

 

Just ja. Våran massös sa till en kvinna, S kan vi kalla henne, för hennes namn på börjar på den bokstaven, haha, att det är bra för kroppen att fasta för att på så vis rensa kroppen. Så S sa att hon skulle göra det och då hakade jag naturligtvis på. Igår började vi och till frukost körde vi på två ägg, två finkrisp och en hallon/banan smoothie. Sedan var det tänkt att vi bara skulle äta flytande, soppor i mängder, resten av dagen. Men, min kontaktperson kom fram till mig och sa; fasta, no good. Det finns visst risk att det ska sätta igång triggers och göra oss sugen på annat, så att säga. Kort fasta, men fick en god och nyttig frukost i alla fall.

 

Gud. Sedan har det ju varit koll i våra rum för ett tag sen. Dom hittade drog verktyg´dvs sprutor osv, en vin flaska och massa tabletter. En här testades positivt på kissprovet - tabletter. Det var obehagligt, fick gå in i personal rummet, granska bordet med dessa grejer och säga om vi kände igen något och vad vi tyckte. Ja ba; det är inte mina grejer, I dont know. Hjälp. Hon som hade verktygen, en nitton åring hade kvar dom sedan förra sommaren. Hon hade inte använt dom liksom. Konsekvens? - förlängning 6 månader, och då har hon redan varit här i tio månader. På tvång. Tjejen drog några dagar efter detta kommit fram. Tog sitt pick och pack och drog mitt i natten. Händer en del grejer här ändå.

 

Jaja har missat att skriva mycket och nu har inte mitt internet fungerat på ett tag, men nu verkar det fungera igen. Konstigt det där. Så nu ska jag börja skriva igen. Men nu måste jag kolla på min redovisning. Gå igenom den framför spegeln.

 

Jag hoppas att ni, min fina familj mår bra och att denna dag blir bra för er.

Kramar Joli

Jag blir helt jävla galen! Hade skrivit ett mils långt inlägg nyss och nu blev det något fel så ALLT for bort! Jag blir galen.. får skriva om sen. Fan också va irriterande.

 

Jag gillar kommentaren du skrev syster. "Bevara de fina minnena som finns å glöm resten ! "

 

Sedan måste jag säga hur jäkla skönt det var att redovisa min Life story i torsdags. Jag var sjukt nervös men höll inte tillbaka med någon fakta och inte heller med att visa känslor. Jag grät och flera andra i gruppen grät med och alla var så snälla och visade att de verkligen brydde sig. Jag är grymt tacksam att jag klarade av det. Ja, men nu ska jag jobba lite med fas 1, har redovisning imorgon igen. Gulp, hoppas det går bra. Ha det så bra min fina familj. Kram J

 

 

 

 

Hej! Har inte skrivit på över en vecka nu. Happ, happ. Hur som helst så var förra veckan väldigt givande, vi hade bra gruppsamtal med tänkvärd info. Automatiska tankar, att vi ibland tänker negativt rent automatiskt och att vi måste försöka tänka om, tänka annorlunda och positivt istället. Skillnaden mellan skam och skuld. Vi känner i vuxen ålder bara skuld, inte skam. Skam är något som vi kan få som små, (tex om vi säger högt på bussen att en person där har stor näsa och så blir vi ned tystade, tillsagda av föräldern att inte säga så, då får vi skam)  men som inte kommer mer efter vi stigit över tolv års ålder. Efter det så går det över till skuld. Tror jag, lurigt det där, men väldigt intressant. Sedan har vi detta med att säga saker högt för sig själv, positiva saker. Jag har faktiskt sagt dom där punkterna jag skrev upp i förra inlägget, för mig själv i spegeln. Annars förra veckan så var helgen väldigt lugn. Ganska tråkig helt ärligt, jag blev lite rastlös. Vi såg dock på massa film, mest skräckisar. Bra grejer. Men jag har känt och känner än att jag inte vet vad jag har att se fram emot, jag vill ha något att se fram emot som inte är så långt bort. På så sätt skulle mina dagar bli lite lättare. Jag får planera in lite ledighet här nu i Januari helt enkelt för jag hörde av en tjej här att vi är beviljade ledigt en gång varje månad. Så, jag måste absolut ta tillvara på det!

 

Idag har vi haft en grupp på förmiddagen och sen hade vi grupp aktivitet, promenad till och från Storvik. Jag passade då på att gå på gymmet och springa samt göra lite övningar i gymmet. Sedan gick jag hem själv. Det känns superskönt nu att jag tvingade mig själv att träna. Jag mår så mycket bättre av det. Idag skulle jag egentligen ha redovisat berättelsen om mig själv men det blev ändrat och en annan person hade sin redovisning istället. Jag får redovisa på torsdag, känns så typiskt för jag hade velat göra bort det idag. Klump i magen, men jag har dock renskrivit och gjort hela redovisningen klar så det är bara att läsa rätt upp och ner. Men, klump i magen. Känner mig nervös för allt nästan nu bara för jag vet att redovisningen komma skall, men jag har känt mig mer nervös på sista tiden överlag, redovisning eller inte. Men det är sådana här gånger, då mina automatiska tankar dyker upp, om att det kommer gå åt skogen osv, som jag ska tänka om. Tänka positivt och få mig själv att se hur denna redovisning och allt annat som sker här kommer att hjälpa mig vidare. Jag försöker verkligen göra det!

 

Jag hoppas att det gick bra med operationen igår storebror, tur mamma kunde sova hos dej. Sedan vill jag säga tack till dej Ankan för att du skriver till mig här. Kul tycker jag. Kramar på er!

Joli.

 

 

 

 

 

Hej! Ja, det fungerar inte att skriva i denna blogg varje dag, men det spelar ingen roll alls faktiskt. Söndag, sista dagen på vecka ett i Januari 2014. Jag har varit troll denna vecka, vilket innebär kaffekokning på hög nivå, (vi dricker sjukt mycket kaffe här) plocka in och ut diskmaskinen och gå ut med soporna samt laga mat på lördag och söndag. Igår gjorde jag och hon som var troll med mig lax i ugn med sweetchili eller nått liknande på, också sallad till det. Sjukt gott. Idag blev det tacos. Men innan tacos intaget så åkte jag och tre till med in på byn. En tjej solade på gymmet och jag sprang på löpbandet, gud vad jobbigt det var. Men nu jäklar är det nya tag, så är det bara! Det är slut på go fikat och godis mitt i veckan. Regelbunden träning och nyttig kost står med på mitt schema nu. Och man måste följa schemat, jo så går det till här i stora huset som jag befinner mig i. Jag måste även börja komma igång mer med fas arbetet. Kämpa mig igenom allt, läka sakta men säkert. Jag brukar tänka såhär att detta bara är en fas i mitt liv, ett kapitel på fyra månader. Sedan fortsätter jag med nästa kapitel i mitt liv. Jag ska inte ge upp. Vi får ibland på gruppen papper med väldigt tänkvärda ord att lära och leva efter. Vi fick i veckan ett papper med dessa punkter på;

 

 

Man ska stå framför spegeln och säga dessa saker högt för sig själv, två gånger om dagen. Erica, en av de tre som har grupp med oss sa, av egen erfarenhet, att detta faktiskt hjälper! Att man på något sätt lurar sin hjärna att tänka dessa saker om sig själv och sin omgivning. För, detta är ett pågående arbete i huvudet. Eller vad man ska säga. Jag ska i alla fall köra stenhårt på detta! Har satt upp alla papper vi får på min garderob och just detta papper sitter på spegeln så jag som sagt ska se mg själv säga dessa punkter.

 

Jag känner mig nöjd idag. Jag känner mig glad men ändå på något sätt nervös. Tror det är det att jag håller på med fas 1, berättelsen om mig liv. Det är inte lätt alls att försöka skriva ner hela sitt liv, bra som dåliga stunder. Eller, glada och fina kapitel samt helvetes jävla jobbiga kapitel i mitt liv, kan jag nog säga. Jag har sovit jättedåligt nästan hela veckan, så många tankar som snurrar runt. Nej jag har ingen riktig ro i kroppen känner jag. Men jag ska försöka vara positiv och inte gräva ner mig i saker, som jag alltid gör. Jag ska ta det som det kommer och göra mitt bästa. Det får vara nog med besvikelse, skuld och en längtan bort från mig själv nu tänker jag. Jag ska jobba på det. Sådär, nu har jag lyssnat på Håkan när jag skrivit, så nu har jag stillat det behovet. Jag älskar Håkan Hellström om ni inte redan visste det. Jag tror han älskar mig med.

 

Jag hoppas att ni, min kära familj mår bra. Tänker på er och längtar efter er.

Joli.

 

Idag är det torsdag. Jag klev upp halv 8 i morse för morgonmötet, sen gick jag tillbaka till sängen igen och sov till kl. 12. Lunch. Byn. Grupp 13.15-16.00. Middag. slappa. kvällsmöte. Vi dukade nyss upp ost, kex , päron och melon i tv rummet, så nu sitter vi alla som bor på nedervåningen och äter det och ser tv. Vi ska se tyskungen klockan 21.00, av Camilla Läckbergs bok. Jag har känt mig ganska så lugn och nöjd idag, har varit en slappar dag och det är oftast skönt. Det blir ju självklart att jag blir rastlös många gånger med, men jag ska börja träna nu så då har jag i alla fall en grej till att ägna tiden åt. Sedan måste jag komma igång med fas 1 nu igen. Har haft en break över jul så...Men det ska nog gå bra, hoppas jag. Ganska tunga grejer dom här faserna. Sedan måste jag kolla igen hur det blir med att träffa läkare, hur jag ska fixa fortsatt sjukskrivning. Ja, hoppas att allt ordnar sig. Och syster, tack för hjälpen med försäkringskassan. Du är grym!

 

Joli.

 

 

 

 

 

Idag är första dagen på det nya året. 2014 kommer bli ett bra år. Det bestämmer jag mig för just i detta nu. Jag befinner mig fortfarande i Gävle och Storvik. Tre månader till blir jag här och jag ska göra det bästa av denna tid. Även fast det vissa dagar känns riktigt ,riktigt jobbigt att vara här så måste jag försöka att se det positiva i det hela. För, det är något positivt att vara här, det kan jag säga nu. Positivt på det sätt att jag träffar nya intressanta personer som delar med sig av sitt liv, vilket får mig att dela med. Ja, jag lär mig prata inför folk, om mig själv och om annat. Djupa saker men även lättsamma saker. Positivt på det sätt att jag får stöd till att försöka tänka framåt på det som komma skall, istället för att gräva ner mig i det förflutna. Jag kommer att få ut mycket av gruppsamtal samt enskilda samtal, där jag pressas på ett bra sätt att prata om allt det som jag stängt ute så länge för att det varit för jobbigt att möta eller inse att jag faktiskt inte mår bra. Jag känner redan nu efter att jag varit här i ca en månad att jag finner kraft  i mig själv av att klara av saker som jag annars inte skulle utsätta mig för. Jag målar alltid upp bilder av det värsta när jag möter något nytt eller när jag tvingas göra saker som skrämmer mig. Men, jag ska jobba på det, jobba stenhårt och fortsätta kämpa mig igenom det som skrämmer mig. För, jag har börjat genom att komma hit till Storvik, men det är en lång väg att vandra. Tur jag har bra skor. Vem vet, en dag kanske jag springer mig igenom allt med glädje och lugn i kroppen.

 

Jag tänkte att jag ska börja skriva i denna blogg nu. Ett inlägg varje dag. Jag vill ha kvar mina tankar och känslor nedskrivet så att jag kan gå tillbaka om en månad, tre, eller om ett år och se vart jag befann mig. Väldigt bra terapi, för mig. Skriva, skriva, skriva. Kämpa, kämpa, kämpa. Jag ska inte låta mina egna tankar bli mitt fall, jag ska låta mina egna tankar bli det som får mig att flyga.

 

Jag saknar er kära familj. Men jag hoppas att vi får ett fint nytt år 2014.

 

 

Idag är det måndag, vilket betyder att jag nu varit här på storviksgården i sex dagar ungefär. Jag kom hit i onsdags, den 27e. Jag var nervös, rädd och orolig i kroppen. Men det gick faktiskt bättre än vad jag trodde att det skulle göra att komma hit och möta allt nytt. Nya människor och nya platser skrämmer mig, speciellt en plats som denna för här vet jag vad som kommer komma emot mig. - En kraft som vill blocka ut alla tunga tankar och få mig att stänga av och gå in i min bubbla. Bubblan går inte sönder har jag märkt för jag har varit fast i den ett bra tag nu. Jag vill att bubblan ska gå sönder. Jag vill vara fri från alla dessa tankar och funderingar som jag bär på. Jag vet att det kommer komma väldigt svåra dagar som jag måste möta. Möta för att på så vis sakta men säkert bygga upp mig själv. Mitt självförtroende, min syn på mig själv, mitt sätt att hantera motgångar och mitt sätt att hantera rädsla, oro, ångest och frustration. Jag har varit på tre "riktiga" gruppmöten nu. Det är väldigt konstigt att sitta i en ring oh sen att en efter en berättar om sig själv, om sitt liv och vad det är som gått snett för att man mår som man mår. Sen är det ju svårt att veta men manmåste försöka öppna upp sig. Bit för bit. Tillsammans med en lärare och resten i gruppen så ska jag kunna bli stark. Ja, jag tror på det. Men gud vad jag blir nervös och orolig för varje grupp möte. Kalas att det är två gruppmöten per dag då, måndag till torsdag.. Men alla här säger att det faktiskt blir bättre, att det hjälper och att det tar tid att komma in i allt detta. Ja, det tar tid men jag tänker inte stressa fram något, kan inte. Bit för bit, så får det bli.

 

Idag hade vi först morgonmöte, vilket vi har måndag-torsdag klockan 08.00 Fredag - söndag klockan 11.00

Då säger man vad man hoppas på och någon läser ur en bok. (ungefär amma sak sker på kvällsmötet) Sedan klockan 10.15 hade vi gruppmöte där vi en efter en fick säga hur vi mådde osv, vad som helst egentligen. Sedan var det "rast" och sedan hade vi lite grupp meditation. Lunch. KL 13.15 hade vi sorg bearbetning med en ny man som började idag. Han är nykter drog, och alkoholist sen många år tillbaka. Han började att berätta om sig själv och sedan gick vi runt i ringen och vi skulle berätta om oss själva. Det var inte så roligt, men det gick bättre än vad jag trodde det skulle göra. Sedan hade han en mini "föreläsning" om mående, alkohol, droger, självkänsla, sorg, ångest. Lite så. Sedan ställde han frågor till oss och ja, lite så var det mötet. Jag sa att jag stänger allt inne och blockar ut känslor. För han sa att vissa gör så och andra gör tvärtom och har svårt med humöret och blir våldsamma. Det kändes bra efter mötet. Jag skulle aldrig i mitt liv ha suttit och pratat i grupp såhär för en månad sen. Sen känner jag mig fortfarande svag och orolig men jag tar dag för dag och hoppas att jag ska må bra. Känna lugnet. Jag måste lära mig att känna lugnet.

 

Nu klockan 17.00 är det middag och sen händer inget mer idag. Slappa i soffan eller ligga i min säng och se på något program, eller lyssna på musik.. Jag kan säga att det finns mycket tid här för att tänka och grubbla, på allt. Det är både bra och dåligt tror jag. Alla här är i alla fall jättesnälla och öppna, även fast det är några som jag inte alls pratar med, och dom pratar inte med mig heller. Men det är väl så det brukar vara i större grupper..

 

Men åh vad det känns konstigt än, jag måste ge detta lite tid som sagt, och inte stressa.. Framför allt inte stressa upp mig för att det är så mycket människor här ibland..

 

 

   

                                             /J                                                  

Jag vill skrika just nu. Jag är arg och frustrerad. Är sjukt medveten om att det är helg, dessutom halloween helg. Prat på p3 om halloween. Prat om att det äntligen är fredag, wohoooo, partaj! Nej. Fredag, wohoooo, psyket!

 

Sköna grabbarna som är här frågade om jag ville följa med och käka på max och sen gå på bio nu ikväll. Jag sa; Ja. Personalen sa; Nej. Att inte få gå ut eller ha besök på fem dagar är ganska trist i längden, tro det eller ej. Jag vill bara gå på affären och köpa godis, för jag har ätit upp allt som mamma kommit med. Jag vill också gå på bio med sköna grabbar. Jag vill bara gå ut och andas.

 

Jag har nyss käkat nu i alla fall. Var jag hungrig? Nej. Måste man äta på tio minuter innan dom plockar bort allt? Ja. Jag sa innan middagen att jag ville ha theralen och lergigan för jag kände mig orolig och nervös, rastlös. Jag fick en lergigan tablett och skulle känna efter. Helvete va frustrerad jag blev. Ge mig det jag vill ha när jag känner såhär. Är ju inget "farligt" jag frågar efter, vågar juknappt fråga ens. Sånt som det dessutom är sagt att jag ska få när jag känner att jag behöver det. Fick lite theralen nu efter maten i alla fall för jag sa att jag inte kände mig bättre efter lergigan tabletten. Det var ju snällt. Men nu har dom minskat dosen på benzon också, eller vafan de nu heter, som jag tar för avgiftningen, och då blir det mer oro i kroppen! Jahaja, är ju så det går till.

 

Personalen här vill bara hjälpa men ibland vet jag inte vart jag ska ta vägen, blir så otroligt frustrerad. Och vem fan äter kvällsfika 19.30 på kvällen btw? Jo vi som är här där jag är. I mitten av något. Bubblan. En bra bubbla det vet jag. Men ändå, satan i gatan. Ingenting är roligt idag.